#037bb6; font-size: 10pt;"> Mong ước cuối cùng

    Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.

    Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:

    - Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.

    Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:

    - Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.

    Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:

    - Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?

    Thu hết sức tàn, cụ già thều thào: - Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Tình yêu thỏ đế ! 

Anh chàng kia quen một cô nàng rất lâu mà không dám ôm , hôn gì nàng , bèn nhờ một anh bạn giúp đỡ . Anh bạn tư vấn : Lần sau đi chơi , nhớ đưa  đến một nơi thanh vắng và nói  :" Đêm nay trăng cao quá ! " Rồi sau đó nói tiếp - Anh muốn hôn vào má .

Hôm sau anh chàng đưa cô nàng đi chơi , đến nơi thanh vắng .. anh run quá lại nói trệch ra thành : Đêm nay trăng cao tít ....

1. Theo "lối mòn"

Tại phiên xét xử vụ án 111, chủ tọa hỏi Trưởng Bản:

- Hôm nay, tòa án xét xử 11 bị cáo này về tội hiếp dâm theo Điều 111 Bộ luật hình sự, vậy trưởng bản có ý kiến gì không?

- Đáp: Việc tòa án phán quyết, tôi không có ý kiến nhưng chỉ xin lưu ý một điều là Bản tôi chỉ có 11 thằng đó là thanh niên, nó lao động nuôi cả bản. Nếu Tòa án bắt chúng đi thì ai sẽ lao động để nuôi dân bản đây?

Hơn nữa, Tòa lại xử cả 11 thằng vào một tội... Theo tôi, tòa chỉ nên xử thằng "làm"(có hành vi phạm tội) đầu tiên thôi, những thằng làm sau nó theo lối mòn thì làm gì có tội?

2. Hiếp nắng

- Hỏi: Bị cáo cho biết, Viện kiểm sát truy tố bị cáo về tội hiếp dâm theo Điều 111, vậy bị cáo có ý kiến gì về tội danh không?

- Đáp: Về diễn biến sự việc thì đúng rồi, tôi không biết điều nào... nhưng tôi thấy xử tôi vào tội "hiếp dâm" là không đúng tội danh.

- Hỏi: Thế bị cáo muốn xử vào tội gì?

- Đáp: Tôi nhớ hôm đó vào buổi giữa trưa, trời nắng... tôi gặp bị hại trên đỉnh đồi trọc, xung quanh không có cây cối, cũng chẳng có ai nên tôi mới vật nó ra ngay tại đấy để... phạm tội. Vì vậy, nếu tôi có tội thì phải xử vào tội "hiếp nắng" chứ sao lại là "hiếp dâm" được?

3. Trộm cắp tài sản cố định

- Chuyện kể rằng:

Vào hồi 23h ngày 01/4/2004 bị cáo Nguyễn Văn A đã đột nhập vào nhà của gia đình vợ chồng chị Nguyễn Thị B để trộm cắp tài sản. Thấy cửa nhà không khóa, A lẻn vào và vấp phải chiếc xe đạp cũ, nhưng tiếng động không lớn nên chồng chị B nằm ở giường nhà ngoài không phát hiện. A đảo mắt nhìn quanh nhà vẫn không thấy cái gì đáng giá để "chôm" ngoài chiếc xe đạp cũ.

A đẩy cửa bước vào buồng trong thì thấy trong buồng cũng rất sơ sài, có một bao đỗ tương khoảng 40kg dựng ở góc buồng và một chiếc giường kê cạnh cửa sổ. Nửa đêm, ánh trăng chiếu qua cửa sổ, soi vào một thiếu phụ đang trong giấc nồng. Ánh trăng đầu mùa gợn đục, huyền bí. Trăng làm trắng những thứ mà ban ngày chưa trắng, những thứ bình thường thì trăng làm đẹp hơn... Bộ quần áo ngủ cũ kỹ rách không đúng chỗ, cùng với ánh trăng mờ ảo làm cho tim A đập nhanh hơn, nước bọt ứ lên tận cổ. Thế là A "xông" vào như "của nhà mình". Thấy "cơn gió lạ" ào đến, mạnh mẽ, dữ dội nhưng chị B đang trong cơn mơ nên thản nhiên đón nhận và hưởng thụ... như "đúng rồi"...

Xong việc, A bỏ ra về nhưng ra đến sân thì lại nghĩ: Chẳng lẽ mình đến đây chỉ có thế thôi sao? Thế là A quay lại vác bao đỗ tương. Đi một đoạn A thấy mệt, chùn chân. A thấy bực mình: chỉ tại nó làm mình tốn sức.. rồi nghĩ ra chiếc xe đạp cũ. A quay lại lấy nốt chiếc xe đạp, đặt bao đỗ tương lên xe rồi chở về...

Gần sáng, anh B vào "thăm" vợ. Đang thể hiện bản lĩnh đàn ông thì chị B bóp mũi chồng. Mình hôm nay phong độ thế, từ tối tới giờ thăm vợ hai lần! Anh B sửng sốt: Tôi ngủ từ chập tối, có thăm nom hồi nào đâu? Khi đó mới  tá hỏa ra là nhà có trộm...

Sáng hôm sau, chị B ra đồng làm cỏ như mọi ngày nhưng trong lòng thì bộn rộn, khi thì thấy ấm ức... nên làm việc không tập trung.

- Chị B hỏi người hàng xóm (nhà có ruộng lúa bên cạnh): Thế chú ấy đâu mà không thấy ra đồng làm cỏ cùng cô?

- Người hàng xóm đáp: Khổ quá, nhà hết gạo mấy hôm nay. Nhà em đi vay mượn cả tối mới được 1 bao đỗ tương, lại mượn được chiếc xe đạp của ai nên thấy sáng nay đi chợ huyện bán sớm...

Chị B về kể cho chồng nghe câu chuyện lúc sáng. Sau một hồi bàn tính thì vợ chồng chị B quyết định báo công an để trừng trị A trước pháp luật.

Thế rồi A bị khởi tố và bắt giam về tội trộm cắp tài sản. Trong quá trình điều tra, cơ quan công an định giá chiếc xe đạp cũ và bao đỗ tương thì tổng giá trị chưa đến 400.000 đồng (trong khi đó trước năm 2009, luật quy định phải trộm cắp tài sản trị giá 500.000 đồng trở lên thì mới bị xử lý hình sự theo Điều 138).

Cán bộ điều tra và cán bộ viện kiểm sát chụm đầu suy tính: A có hai hành vi là lấy tài sản và giao cấu với vợ anh B. Với kết quả định giá tài sản như vậy thì chưa đủ mức để khởi tố về tội trộm cắp tài sản theo Điều 138 BLHS. Còn "việc kia" thì không có hành vi "miễn cưỡng giao cấu", "giao cấu trái ý muốn"... nên không thể cho "nó" "vài con một" được. Chẳng lẽ để nó nhơn nhơn ra, cả quyển luật dày như thế mà không thể xử nó vào tội gì?  Hình như, có quy định là áp dụng tương tự pháp luật để xử án cũng được.

Vậy là lại tổ chức "họp ba ngành" như thường lệ để tập trung trí tuệ, lấy ý kến của các vị tiền bối, sau nhiều lần bàn đi, tính lại, lãnh đạo ba ngành quyết định xử lý A về tội "trộm cắp tài sản cố định", áp dụng tương tự pháp luật theo Điều 138 và Điều 111 Bộ luật hình sự (sắp sửa đổi), sau đó tuyên phạt bị cáo A 3 năm tù giam.

A kháng cáo kêu oan. Tòa án cấp phúc thẩm xem xét lại vụ án cùng với sự tham gia của luật sư danluat.thuvienphapluat.vn . Sau hồi tranh luận, đối đáp quyết liêt giữa luật sư và vị đại diện VKS, cuối cùng Tòa án phúc thẩm ra bản án tuyên bố A vô tội, đồng thời mở lớp tập huấn khẩn cấp để bồi dưỡng nghiệp vụ cho cán bộ cấp dưới trong việc "định tội danh trong vụ án hình sự".!

Tuần trước, Tèo vừa vào lớp đã tuyên bố giã từ xóm nhà lá để chuyển sang chơi với xóm nhà lầu. Khi được hỏi bộ ba mẹ trúng số hay sao mà “lên đời” nhanh thế, Tèo dõng dạc giải thích: “Có quan chức nói suy thoái kinh tế không ảnh hưởng nhiều đến người nghèo, mà đời sống gia đình tao mấy năm nay ngày càng tệ, suy ra nhà tao không phải là… nhà nghèo!”

Tuần này, ba Tèo vừa từ nhà máy về thì khoe với má Tèo:

- Bà ơi, công ty tôi làm phá sản rồi!

Má Tèo biến sắc:

- Chết cha, thế sao ông tỉnh bơ vậy?

Ba Tèo trấn an:

- Bà đừng có lo, bộ trưởng vừa cho biết dù doanh nghiệp phá sản vẫn ít ảnh hưởng đến thất nghiệp, nên bà cứ yên chí là công ty có đóng cửa đi nữa thì cũng chưa chắc tôi mất việc!

Má Tèo than trời rồi gật gù:

- Thôi được. Hai năm nay cha con ông chắc quên mất phở là món gì rồi, thôi rửa tay rồi ngồi vào bàn tôi dọn phở cho ăn!

Sau một hồi để cha con Tèo nôn nóng ngồi đợi, má Tèo bưng ra một nồi rau muống luộc:

- Đây, phở đây, hai cha con ăn cho hết nhé!

Cha con Tèo tròn mắt:

- Bà nói gì lạ vậy, đây là rau muống luộc chứ phở cái khỉ gì?

Mà Tèo thủng thẳng đáp trả:

- Người ta nói tréo ngoe vậy mà cha con ông tin được, còn tôi bảo rau muống là phở thì hai cha con không chịu tin là sao? Hử?

ĐỂ ĐỜI

Hai nhà văn nói chuyện với nhau

A:Từ trước đến giờ tôi luôn tâm nguyên muốn viết được cái gì đó để đời.

B: Thế từ trước đến giờ cậu đã viết được tác phẩm nào như thế chưa?

A: Rồi. Viết sẵn cái di chúc để dành cho con cái, chỉ đợi khi cần, ký tên vào nữa là hoàn thành.

TTC

TAI NẠN NGHỀ NGHIỆP

Truyện cười nghề luật sư

Luật sư thông minh

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.

- Này, chú bé – Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng thưa ông! – Chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

- Vâng ạ!

- Em vui lòng – Chàng luật sư nói rất dịu dàng – Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào?

Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

Không tin cậy vào các luật sư

Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:

- Thế anh có luật sư bào chữa chưa?

Anh thanh niên trả lời:

- Thưa tòa, tôi chưa có!

Chánh án hỏi:

- Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à?

- Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!

Chuyên môn của luật sư

Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

“À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

“Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”

Thủ tục ly dị

Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo: “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ.

Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành.

Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán: “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả …. trời.?”

Quan tòa cũng bó tay

Quan tòa nói với bị cáo:

- Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?

- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.

- Vậy sao hôm sau anh không quay lại?

- Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.

o O o

Quan tòa nói với bị cáo:

- Tôi nhắc lại là anh chỉ được phép nói sự thật. Chỉ sự thật và sự thật mà thôi!

- Ông ép tôi như thế thì tôi biết nói gì bây giờ?!

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: “Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?”.

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”.

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Các ngài luật sư

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

Ai thắng ai?

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

Di chúc

Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.

Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:

- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ “Xin yên nghĩ” như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.

- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?

- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.

- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ “cho tới khi gặp tôi”.

Vi phạm luật

19 giờ tối, tại một ngã tư.

- Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.

- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?

- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.

- Ơ… vi phạm gì ạ?

- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế…

- Ui, anh làm gì vậy???

- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”.

- Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ?

- Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.

- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?

- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo.

Theo website Văn phòng luật sư.

Hiểu lầm

- Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

- Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

Không phải giả

Thanh tra:
- Bằng của ông là bằng giả !
Sếp đáp:
- Xin thưa,các ông nhầm ! Tôi không bao giờ mua nhầm của giả đâu.

Công cụ

Một anh bị công an kinh tế bắt quả tang tại nhà có chứa nhiều vỏ chai bia, đồ đóng  nút chai… chỉ có  điều là không có  một chai nào  có  bia cả. Nhưng anh ta vẫn bị đưa ra tòa vì tội làm bia giả.

Trứơc tòa anh ta vẫn khăng khăng là mình vô tội.  Tòa án vẫn khăng khăng là anh ta có tội làm bia giả. Trước khi bồi  thẩm đoàn  nghị án tòa cho phép anh ta nói lời cuối cùng. Anh ta nói như sau :

– "Thưa quý tòa, nếu quý tòa kết tội con làm bia giả chỉ vì bắt được con có công cụ làm bia thì con xin quý tòa cho con nhận thêm một tội nữa là tội hiếp dâm "

Quan tòa: – Sao vậy, ở đâu và khi nào ? Khai tiếp trước toà đi .

– Dạ không, chỉ là con có công cụ để hiếp dâm nhưng chưa thực hiện thôi ạ.