Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả.
Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời:

- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?

Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.

- Đó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời.

Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói:

- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?

Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:

- Anh không biết.

- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi.

(Sưu tầm)

Dũng cảm và mưu trí

Chàng hỏi nàng: Em có đồng ý làm vợ của anh không?

- Không ! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.

- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?

- Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.

- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?

- !!!!!

1. Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp??
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"

2. Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

3. Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm đến mục phê bình và tự phê bình Sếp nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!, giờ tôi đã tự phê bình xong, đề nghị các đồng chí cứ mạnh dạn phê bình cho những nhược điểm khác mà tôi hay mắc phải....!!!"

  4. - Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
- o O o –

  5. Ăn trưa xong, sếp thấy tâm trạng phấn chấn và gọi toàn bộ nhân viên lại để kể cho nghe hai mẩu truyện cười mà sếp mới nghe được. Tất cả nhân viên đều cười phá lên, trừ một nhân viên nữ.

- Có chuyện gì thế? Chẳng lẽ cô không thấy buồn cười sao? - Sếp cằn nhằn.

- Tôi không phải cười nữa, thưa ngài. Tôi sẽ xin nghỉ việc vào thứ 6 này - Cô gái trả lời dõng dạc.

  6. Sếp cố dỗ dành cô thư ký mới có vẻ e thẹn.

- Một tách cà phê nhé?
- Cám ơn anh, em không uống cà phê đâu.
- Hay một tách trà vậy?
- Cám ơn anh, em không uống trà đâu.
- Vậy một ly whisky.
- Cám ơn anh, em không pha thêm sô-đa đâu.

  7. Một tối, do uống và hát hơi nhiều nên sếp bị say xỉn. Các chiến hữu phải dìu sếp ra xe để đưa về nhà. Về đến nhà bà vợ sếp mở cửa ra đón. Vừa nhìn thấy vợ, sếp đứng sững lại trợn mắt nhìn rồi quát các chiến hữu:
- Tại sao lại đến một nhà hàng có loại tiếp viên gì già và xấu xí như ma thế này hả.....hả... h

Chào mọi người, tôi đã trở lại và lợi hai gấp trăm.

Nào, hãy tiếp tục up các chuyện cười để mọi người cùng thư zãn đê anh em